Decepções

Quase um ano sem escrever, nem sei se alguém leu o que eu escrevi até agora mas... Bem, decepções são coisas desgraçadas estão vinculadas em tantas coisas, decepção de comprar um lanche em um fast-food e ver que ele não se parece com a imagem, comprar uma coisa e ver que nuuuuuuunca vai usar (ja fiz, confesso), mas a pior de todas as decepções é a de amor.
Eu não tive grandes relacionamentos até hoje (na verdade não tive nenhum mas quem se importa) mas ainda sim me decepciono.
Na verdade a decepção é comigo mesmo de nunca ter tido coragem para dizer tudo que eu sempre quis dizer, fazer tudo que sempre quis fazer e estar perto da pessoa que eu amo. Tenho uma coisa idiota de guardar tudo para mim e nunca contar nada para ninguém e isso me tortura tanto que chego a sufocar.
Agora vem a parte em que você fica confuso com esse texto e pergunta: Sobre o que esse doido ta falando?
Resposta: Nem eu sei do que eu estou falando... sou confuso por natureza.
Bem, estou cada dia mais distante de uma resposta para o que eu realmente quero para mim, mas acho que ninguém consegue responder essa pergunta 100%, talvez porque ela não exista.
Espero mesmo que um dia eu acorde e todas as minhas paranoias desapareçam e um novo eu mais corajoso, decidido e etc...
Na verdade eu realmente não sei como levar isso adiante... estou decepcionado com isso (risos)
Bom, acho que dei motivos suficientes pra me taxarem como problemático até na internet.
Vou tentar melhorar isso... e ah, meus textos também precisam urgentemente de um contexto. Talvez um motivo para serem escritos...

3,2,1... Acordei!

Hoje eu considero como o dia da minha decisão final.
Decidi que ja chega de ficar com medo e ja chega de reprimir o meu eu verdadeiro. Decidi que beijarei um garoto e me abrirei para relacionamentos sem medo.
Já não adianta ficar fingindo ser o hétero que eu não sou, ja é um teatro sem plateia convencida e minhas mascaras ja não são tão inovadoras assim.
Esta mais do que na hora de tomar conta da minha vida e parar de bancar o pequeno coitadinho.
O que me levou a tomar medidas drásticas foram vários  mais o principal é ver que seus amigos estão tendo relacionamentos enquanto você esta la, parado, com medo, impotente.
Sinto pela minha mãe (caso ela descubra algo antes de eu criar coragem para contar) mas não posso continuar vivendo para agrada-la, amo-a mais do que tudo neste mundo e se ela me ama, mesmo que não aprove, ela irá me aceitar como sou.

Estar com medo de beijar um garoto para mim é normal, pois é como se fosse o meu primeiro beijo na verdade. Não sei como vou fazer, mais não quero que seja com qualquer um, tenho essas manias de querer tudo especial. Para mim não será um beijo, será O BEIJO, o primeiro garoto que vou beijar e quero que seja com alguém especial e pronto.
Uma amiga disse que se encarregaria disso, quero ver o que virá agora. Estou com medo (é normal) e também estou ansioso... Como vai ser? Com quem vai ser? Será que eu beijo bem? Será que ele vai gostar de mim? Será que começo a namorar?
São essas e mais perguntas que passam pela minha cabeça.
Estou certo de que, por mais que eu não namore e tal, essa é uma grande decisão para mim e este é um começo na minha vida, pois decidi viver conforme sou e não negar minha identidade.
Também sei que não irei virar o que mais odeio, não vou ficar mais afeminado, nem mais feminino, nem mais promiscuo, nem nada mais nem nada menos, pois todas essas são escolhas e eu escolhi não ser assim, escolhi ser o que eu sou agora e continuarei sendo, mais tenho um diferencial: gosto de meninos!
Cheguei ao momento decisivo que eu preciso viver e quero viver. A partir de agora começo uma nova história.

Fala Sério!

O que sentimos quando percebemos que somos gays?
É difícil dizer, pois cada um sente alguma coisa. Uns levam de boa, outros se apavoram e eu me apavoro e sinto raiva de mim.
Não sei porque mais eu sinto inveja dos garotos que conseguem se apaixonar por garotas. Eu queria conseguir isso também porque eu sinto como se estivesse fazendo algo de errado. Sei que isso é coisa da minha cabeça, porque não tem nada de errado sentir atração pelo mesmo sexo e tal, mais a raiva que sinto é porque todos (todos os três) garotos por quem me apaixonei se apaixonam por garotas, e isso me deprime saber que eles conseguem algo que não consigo... Tenho uma mania horrível de querer ser melhor que as pessoas que eu amo para que eles me notem, mais neste quesito de gostar de garotas eu fracasso inutilmente.
Eu ja tentei gostar de garotas, na verdade eu as considero as coisas mais bem feitas nesse mundo, são lindas, delicadas, alegres... são perfeitas. Mas tem algo no homem que me chama mais atenção, talvez seja o corpo, a voz, não sei. Mas o homem para mim é algo apaixonadamente belo e enlouquecedor. Mas ja tentei mesmo gostar de garotas, e ja me atrai por uma ou duas, mais eram... digamos... areia de mais para mim.
Na minha mente, o certo é se apaixonar por garotas, casar, ter um emprego, um filho, envelhecer e morrer.

Mais isso é na teoria, a pratica é totalmente diferente, você pode, como eu, querer namorar meninos, casar com um homem, ter uma filha (ou filho), um emprego e morrer feliz =)
Mais essas são coisas que só o tempo dirão.
Me senti reconfortado quando um amigo disse que tudo isso era uma fase e que com o tempo eu iria ser "normal" digamos assim.
Bem, estou com dezessete anos agora e não mudou nada, na verdade o que sinto por garotos só aumentou.
Hoje ja não considero "anormal" esse meu desejo por homens, pois é considero como um detalhe humano e nada mais. Mas ainda considero algo errado para mim que tenho essa perspectiva de vida familiar, pois eu quero ter uma família e tudo mais, e na minha mente esse objetivo não será alcançado e isso faz de mim um idiota, eu sei que isso depende de mim e do meu "parceiro".
Ja me imaginei levando um garoto pra casa e falando "mãe, este é meu namorado, Matheus", não posso negar que ri muito da cena que criei na minha mente.
Sempre que perguntam minha sexualidade para mim é um problema responder, uma vez que não me assumi para ninguém (apenas para meus dois amigos mais próximos)  e de acordo com muitos eu não transpareço ser gay, mais dou indícios de ser no minimo bi! Mas quando me perguntam sobre isso eu me sinto estranho ao mentir ser hétero, não entendo, mas me sinto estranho.

Não sei se são todos os adolescentes que passam pela fase da aceitação, mais sei que não são os adolescentes héteros  pois não tem essa pressão de tais problemas como os que enfrentamos.
De acordo com uma amiga, eu irei me aceitar mais quando começar a perder o medo e começar a me relacionar com garotos como eu. É bom ter amigos para conversarmos sobre esses assuntos, eu me sinto mais leve as vezes.
As vezes minha vontade é de ouvi-la e me relacionar, mais sempre tem a questão do medo. Como nunca beijei homens (na verdade só beijei uma garota até hoje e não senti absolutamente nada) tenho dois medos: Não beijar bem e gostar mais de homens, embora o segundo medo seja muito sem noção uma vez que eu não preciso beijar homem nenhum pra gostar!
Não sei o que fazer na verdade, pois as vezes eu me sinto confuso porque tem dias (fins de semana pra falar a verdade) que eu acordo com um extremo nojo de mim mesmo e de homens, na verdade com nojo das pessoas no geral. Acordo desanimado e sem vontade de levantar na cama, mais não sei se isso é uma coisa que só eu sinto ou são todos os adolescentes no geral, mais eu sinto. E tem dias (dias "uteis") que acordo mais atraído do que o normal por garotos, a ponto de atacar um cara bonito que passar perto de mim. Sou normal?.

Outra frustração é meu futuro. Não conseguir planeja-lo me frustra, porque gosto de planejar as coisas mais o meu futuro é um bloqueio para mim pois eu não sei que carreira seguir, nem com o que eu irei viver... mais ja não tento mais pensar nisso pois eu sei que meus medos irão tomar conta dos pensamentos.
Acho que, na verdade eu sei que, isso tudo vai mudar e vou ficar mais decidido, mais tenho medo de que este dia demore. Por isso estou tentando mudar e tomar decisões diretas, pois não dá pra ficar sentado só sentindo medo e pena de mim mesmo, chega uma hora em que eu tenho que tomar as rédeas da situação e começar a viver, pois os anos passam e não irão esperar eu ficar forte e decidido, eles simplesmente passam. Cabe a mim decidir se eu quero ou não viver, se eu quero ou não mudar e se eu quero ou não ser feliz.
A partir do momento em que decido essas coisas, me conformo e sigo ou regresso, apenas temos que decidir os caminhos que vamos trilhar e as pessoas que irão trilha-lo conosco.

Os esteriótipos

Conversando com dois amigos (uma lésbica e um gay) chegamos a conclusão de que o ser humano vive de padrões. "Como assim?", ora, vamos começar a falar dos padrões que fazem a sociedade definir se um cara é gay ou hetero, por exemplo: Se um cara tem um corte de cabelo legal, se veste bem, tem um gosto musical voltado para o pop, amigo de mais garotas do que de garotos e  não gostar de futebol, esse garoto automaticamente será enquadrado no grupo gay, mesmo que ele não seja. Agora, se o garoto tem cabelo estilo neymar ou funkeirinho (ridículo estes cortes, na minha opinião), fã de futebol, gosto musical voltado para sertanejo, funk carioca e pagode e usar roupas do bonde da Oakley, este será enquadrado no grupo macho.
Este é o padrão que a sociedade (pelo menos a brasileira) criou para definir o "im" e o "ão", ridículo.
Esteriótipos estão em todos os lugares e afetam não só a pessoa, afeta o grupo em que esta pessoa se inclui.  Para muitas pessoas (não todas pois este pensamento ja não esta na cabeça de todas as pessoas, não mais) um gay, por mais que não seja, estará na visão das pessoas como um carinha afeminado que gosta de usar rosa e mexer em cabelo, promiscuo e indiscreto. Mais não são assim no geral.

Gays estão em qualquer lugar, por exemplo, eu não gosto de moda e cabelo, não gosto de pop e não sou promiscuo. Tenho um estilo musical mais voltado para o Rock, viciado em mangás e Hq's, vídeo games e computadores, e não, não sou um nerd gay gordão que usa óculos e é viciado em porno. Sou magro, não uso óculos e não gosto de porno.
Enfim, ser gay não é um modo de se vestir ou agir, ser gay é sentir atração por pessoas do mesmo sexo, não tem nada a ver com estilo musical, modo de se vestir ou falar, essas coisas  detalhes de estilo e não de sexualidade.
Mais voltando ao assunto dos esteriótipos, eu acho que são apenas para separar os gays dos não-gays, e ainda sim há duvidas pois conheço gays que passam despercebidos e são considerados héteros. 

 O fato é que ficamos tão preocupados com o que vão pensar de nós e que vamos ser xingados e rotulados como "viadinhos" ou "bixinhas" ou coisas piores que tentamos não transparecer ou julgar quem transparece para não nos tornarmos o centro dos julgamentos.
Outra coisa que aumenta esses esteriótipos são as emissoras, por um acaso vocês ja viram alguma novela da Globo que tivesse algum homossexual que não fosse totalmente esteriotipado e cheio de gracinhas femininas?
Não acompanho muito as novelas, pois acho que tem coisas mais interessantes em livros do que na tv, más não me lembro vagamente de alguma em que o gay agia naturalmente como qualquer outro homem.
Uma outra coisa que percebi conversando sobre isso é: Os homens geralmente não veem os gays como homens! Por que isso? Onde é que nos tornamos menos homens? Em que planeta os gays fazem parte do grupo feminino?
NÃO, nós somos homens (e muito mais homens do que vários outros por ai), apenas gostamos de outros  homens, más não me lembro (em nenhum momento desde que notei ser gay) do meu penis magicamente se transformar em uma vagina.

É idiota a forma como nos tratam, uns com nojo, outros com pena e alguns nos tratam de uma forma tão idiota, pois pensam que vamos dar em cima deles pelo simples fato de gostarmos de homem.
Ja percebeu que os garotos acham que só porque somos gays nós vamos nos apaixonar por eles? E no geral são todos feios ou nem chamam a nossa atenção, da vontade de rir.
Ja perceberam como mudo de assunto rápido? Enfim, esteriótipos estão presentes em tudo, más não quer dizer que devemos segui-los, não somos como manequins que a sociedade pode vestir como bem quiser, somos pessoas com gostos, estilos e modo de pensar totalmente diferenciado e não há motivos para nos rotularem.
Não é só porque você é gay que você tem que começar a gostar de One Direction, Lady Gaga e Beyoncé e começar a dançar e ser atirado, não! Estilo é o nome disso, e não condição sexual.
E para terminar, não tem problema nenhum você gostar disso ou ser assim, esse é o seu jeito de ser e você não deve reprimir, apenas seja quem você é.
As pessoas (no geral) querem direito, dignidade e respeito, mais eu não entendo o que a faz tirar nossos direitos, ferir nossa dignidade e não nos respeitarem.
E sobre o fato de dizerem para você virar homem, lembre-se de que você ja é homem e que nada vai mudar isso.

Mundo, eu não sou hetero.

Sempre quis entender a causa da homossexualidade, na verdade queria por evita-la.
A infância é diferente para cada um, não importa a condição sexual (digo condição sexual, pois nascemos assim, portanto não é uma opção!).
Eu por exemplo, me excluía muito dos outros garotos pois sabia que seria zoado se tentasse me enturmar com eles, e me excluía das garotas porque iriam zoar ainda mais.
Não existe causa da homossexualidade, não existe causa da heterossexualidade e nem da bissexualidade, nós nascemos assim (creio eu) e temos que aceitar isso pois é a realidade e não se muda o que não se controla.
Não podemos escolher: "Ah, a partir de agora vou me apaixonar por mulheres" ou "Ah, não... Agora eu quero me apaixonar por homens"... que idiota as pessoas que pensam que escolhemos.
Não escolhemos por que gênero sexual nos apaixonamos... isso é algo que sentimos e ponto, é um detalhe de vida e não uma doença ou uma escolha.
Eu sou muito preconceituoso comigo mesmo e me critico bastante, porque de tanto ouvirmos falar que isso é errado e anormal nós criamos (mesmo que não queremos) uma imagem negativa de nós mesmos e nos odiamos por não conseguir controlar esta "coisa" que sentimos... Alguns se adaptam fácil  outros (no meu caso por exemplo) demoram mais, mais eu acho (na verdade eu espero, suplico, desejo mais do que tudo) que com o tempo passamos a nos aceitar e nos amarmos pelo que realmente somos e deixamos os outros pensarem o que quiserem... Mais esse tempo cada um tem o seu, o meu ainda não chegou. Na verdade não sei se é com o tempo ou com a nossa vontade que vem isso, mais seja como for, uma hora nós descobrimos mesmo que seja sem querer.

Agora, falando do que passamos no momento em que percebemos que somos gays: MEDO TOTAL! Temos medo pois não sabemos o que esta acontecendo, pois na escola, em casa, em qualquer desenho animado ou história que ouvimos é sempre a mesma coisa: O príncipe e a princesa, e nós temos que procurar a nossa princesa. Más quando percebemos que nós queremos é o príncipe enquanto o resto quer a princesa nos sentimos confusos. Confusos por ter um gosto diferente, porque não esta dizendo nas histórias que o príncipe casa com o príncipe e tem um final feliz.
Quando nos descobrimos gays (nos descobrimos? Acho que não, desde sempre soubemos) são muitas situações que passa por nossa cabeça, e nenhuma delas é legal. Eu por exemplo não queria de forma alguma ser gay, tinha medo de me tornar aquele gay com um lencinho amarrado no pescoço, melhor amigo das garotas, fã de divas do pop, falando "mona" e "my god", usar calças femininas, pintar as unhas e me tornar cabeleireiro (nada contra os gays assim, pelo amor de Deus, super respeito todos) e não é isso, agora eu percebo o quão preconceituoso eu sou comigo mesmo, mais ainda tenho esse medo. Mais essas não são as imagens de gay na realidade essas são as imagens de gays que a sociedade e a mídia impõe sobre os jovens e crianças não sei porque. Talvez para que tenham realmente medo de se tornar aquilo (o que é completamente estupido) e passem a ser preconceituosos e intolerantes aquele tipo de pessoa também.

Hoje, conhecendo algumas pessoas do meio gay, posso afirmar que não é isso, mais quando caiu a fixa de que eu era gay, essa era a visão do meu futuro (como eu era idiota).
Esse medo de se tornar algo que não se quer ser é criado pela sociedade e então tentamos não ser, e fracassamos antes de tentar.
Outro maior medo quando nos descobrimos gays é a aceitação da família, dos pais no geral. Meu maior medo é da minha mãe não me amar mais ou me expulsar de casa.
Uma parte de mim diz que ela me aceitaria, mais essa parte sussurra enquanto a parte que diz que ela me negaria e me odiaria grita violentamente.
Li recentemente um artigo que diz: "Todas as mães reconhecem que o filho é homossexual..." é verdade? Não se dizer!

Mais sempre chega uma hora em que temos que nos aceitar, não ter medo de ser quem somos ou de gostar do que gostamos. Ninguém tem o direito de nos falar como nos vestir ou como devemos agir, somos nós que decidimos isso.

Já na família, chega sim o momento em que temos que contar para nossos pais a verdade sobre nós, mais esse tempo também cada um tem o seu. Sinto que o meu ainda não chegou e que tenho que amadurecer mais mentalmente para depois me assumir para minha família.
Sim, estou preocupado sobre o que irão dizer para mim, minha mãe necessariamente falando, mais um dia terei que contar.

Espero que tudo corra bem e meus medos se provem contrários a realidade que me espera.

E você, como acha que sua família aceitaria?

Hey adolescência, eu te odeio!

A pior parte da vida... ser adolescente.
Ser adolescente para o mundo é passar pela fase de vivencia e crescimento e amadurecimento e blá, blá, blá... Para mim é a fase de uma catástrofe atrás da outra seguida de depressão, incerteza, medo, angustia e blá,blá, blá também.
Ser adolescente definitivamente não é fácil,  ser adolescente E gay é pior ainda, nós temos duplamente medo, duplamente incerteza e duplamente tudo que um adolescente hetero tenha (exceto pelas vantagens, é claro). Parece manha, parece teatro ou birrinha, mais é verdade: Nós sofremos por ser diferentes (pelo menos eu que infelizmente tenho um jeito "afeminado"), as pessoas (no geral os outros adolescentes) não entendem e não aceitam que sejamos diferentes.
Imagine um dia você na escola e todos começarem a te xingar, fazer uma imitação horrível de você (que na verdade nem parece você, mais na sua mente é criada a personificação de que você é daquele jeito) e sofremos aquela humilhação por agir diferente. Esse é um dos motivos de eu criar uma homofobia por mim mesmo, um ódio por mim e não me aceitar. Não é fácil, mais não para por ai... Isso não acontece só na escola, mais também na rua, em lugares públicos também... E o pior é quando (sim, acontece) sofremos isso em casa! Isso é claro aconteceu quando eu estava no fundamental, mais se você pensa que parou no ensino médio, para a sua alegria, não, não acabou... Tenho que aturar esses comentários idiotas até hoje e me conter pois não posso contra um exercito de valentões que me estraçalhariam se eu tentasse revidar, por isso ignoro, o que (acredite ou não) os enfurece mais do que se eu revidasse. Mais o bullying não é a unica coisa que nós sofremos não é? E também não é o foco deste post!
Vamos falar agora das paixões... ah, o amor, como eu o odeio. Sempre tive a maldita sorte de me apaixonar por heteros. Sabe aquele idiota que te humilha e você pensa nele mesmo assim? É, eu me apaixonei por ele. Mais ja superei e hoje estou apaixonado de novo, e é assim, nos apaixonamos e achamos que aquilo vai ser pra sempre e nunca vai haver igual e queremos morrer por aquilo, pensamos naquela pessoa 24 horas por dia em todos os dias da semana, imaginamos beijos românticos  abraços... um futuro. Mais a realidade não é só chocolates e risadas... na verdade é meio que dipirona e benzetacil e outras coisas que machucam, ardem e tem gosto amargo. O amor adolescente é assim (pelo menos os meus) nos fissuramos por pessoas erradas que nos ferem, mais isso é normal pois nos recuperamos e fazemos tuuuuuuudo de novo, é como um circulo vicioso.

E não acaba por ai, ser adolescente gay, pelo fato de sofrermos tortura psicológica nós podemos (eu consegui ^-^) criar um complexo de inferioridade ou seja, nos odiarmos e acharmos que qualquer privada mereça viver mais do que nós, eu particularmente ja pensei até no suicídio  mais não sou corajoso para tanto e clamo que se você tiver coragem para isso não o faça, isso na verdade não é exemplo de coragem, mais sim de covardia e rendimento. Não se renda para aqueles idiotas.
Mais é assim que temos que levar porque na verdade isso tudo é uma fase e mesmo que não pareça, nós temos que passar essa fase assim como conseguimos passar as fases do jogo do super-mario ou as missões do gta, sim, nós conseguimos lá e vamos conseguir aqui também.
Sobre a inferioridade, eu não digo que é facil de lidar ou vencer isso, na verdade eu não sei de nada... se você souber eu peço que me diga qual a receita magica para eu usar também, mais creio que nossas experiencias e tudo mais vai nos fazendo mudar ou simplesmente ignorar, pois quanto mais crescemos mais problemas vão surgindo, uns tão mais importantes como emprego e faculdade que isso tudo vai ficando para segundo plano e etc...
Bem, acho que hoje eu reclamei de mais ja, e tenho que guardar um pouquinho para o próximo post.
Mais não pense que a adolescência é só frio e medo... as vezes aparecem uns raios de sol. Nós só precisamos identifica-los e não deixa-los passar em vão ;)

Oi, eu sou Williee!

Bem, ola!
Eu nem sei como começar a me apresentar aqui, assim como em qualquer lugar, pois sou tímido e... bem, acho que sou tímido e só isso más irei tentar me apresentar: Meu nome é Williee (nome fictício) , tenho 17 anos, estou no terceiro ano do ensino médio em uma escola no interior de SP, viciado em vídeo games musica e mangás e bem... acho que sou um garoto bastante "normal" (será?), exceto é claro pelo fato de ser gay.
Fiz este blog mesmo para dizer o que passo, expor meus pensamentos e encontrar adolescentes que passam o mesmo que eu, ou adultos que também passaram pelo mesmo que eu, ou se só eu sou mesmo um pouco paranoico.
Acho que neste primeiro post é isso mesmo, me apresentar para vocês (se é que alguém vai ler isso)
Até mais =)